Allez on débute la semaine!! 

 Soyez pas coincé ! rire 10 minutes par jour c'est conseillé!! 

 Alors on rigole ! on se lâche! 

 ça ne fait de mal à personne! 

 C'est bon de rire ! C'est bon pour la santé! 

de Chrys 

 

 

 

 

 La différence 60 années plus tard ! C'est aberrant !

'Les anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr... 

           Très amusant à lire, régalez-vous, car tout cela est VRAI !

 2018

 Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

 Vacances

  1958

  Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

 Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

   2018

     Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

 Du lait, du beurre et des œufs

    1958

 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

 2018

 Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

 Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

  Faire un voyage en avion

    1958

  Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

  2018

 Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

 1958

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2018

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire 

 1958

 Tu fais une grosse bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

 2018

  Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

          Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

      1958

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

 2018

 L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV , Cnews en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1958

 En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

   2018

 Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

 Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

 Arrive le dernier dimanche d’octobre

 1958

 Il ne se passe rien.

2018 

 C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

 Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

  Bien sûr que cela est bien vrai, Très vrai!!

 

  

Coucou les Amis(es)

ça fait longtemps que je poste plus de petites blagues

Alors rions c'est bon pour la santé ! vous croyez pas!!!

Bonne Journée à Tous.

sacré Coluche

Trop drôle

 

Les hommes sont-ils plus heureux que les femmes…. Il semblerait à lire ce qui est écrit ci-dessous...

 

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Ils ne peuvent jamais être "enceinte".

Leur nom de famille ne change pas.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 

Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

 Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

 Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent pisser à peu près partout.

Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.  

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.  

Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.    

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre

Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....

bonne lecture à toutes les femmes qui vont bien rire de ces vérités.

       Le pire ... c'est que c'est vrai!

Trouvé sur le Net.