HUMOUR

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves

d'une classe de cinquième: 

Demandez à  vos parents de vous raconter une

histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,

un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?

- Oui madame ! 

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la

bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles .

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,

jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,

jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ???

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu...

Quelques  proverbes

 Quand la connerie est  tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie  !
 
  Lever le coude est la meilleure façon de ne  pas baisser les bras !
 
  Si les pets puent, c’est pour  que les sourds en profitent aussi !

  Si aujourd’hui tu  n’achètes  pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
 
  Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
 
  Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
 
Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
 
  Le chameau peut travailler cinq jours sans boire,

l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
 
  Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes
 
  Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
 
  La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache,

un coup de queue et ça s’en va !
 
La lampe torche,  le  PQ aussi !
 
  Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, 

car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire 

  Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut  

  Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
 
  Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
 
  Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !
 
  A la différence de l’homme, le lézard est  capable de sacrifier

sa queue pour sauver sa vie !
 
  Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !
 
  Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
 
  Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
 
  La vie c’est comme le papier Q,  soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !
 
  Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

  La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

  De chez moi au bar il y a 5 minutes,

alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
 
  L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et

que tu sors pour bonne conduite...
 
Le travail d'équipe est essentiel.

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

  Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,

pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !
 
  Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable:

 et depuis il se produi quelque chose de bizar...
 
  Les statistiques, c'est comme les bikinis :

ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

  J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,

elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.

J'ai donc engagé un tueur à gages.

  Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans  problèmes. 

   L'être humain est incroyable,

c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier

et écrire dessus:  

                                                                                                        
  "Sauvez les arbres" !

Je vous souhaite une bonne journée allez on se lâche!!

de temps en temps ne pas se prendre au sérieux ça fait du bien!!

Bisous de Chrys

Gros bisous de Chrys

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !!!!

faut pas creuser c'est tout !!!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte ?  Quoi que, de nos jours...

Les mécaniciens leur disent généralement la vérité

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence

pour faire pipi parce que les toilettes 

de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens

dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros

pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements

sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années,

peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short,

quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes

en 25 minutes le 24 décembre.

Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas,

ils profitent ! 

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
  Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Allez un peu d'humour c'est la fin de la semaine

Avec toute mon Amitié de Chrys!